и все так.только ушло похмелье со вчера я бросаю машину в гараже и еду снова в гости ну или если быть честным снова за новым похмельем. ведь не так радостен сам праздник как отсутствие похмелья после него. снова маршрутка, снова а вернее всегда стоя. и эти шторы на окнах сверху которые так удобно закрывают тебе весь вид и едешь на ощупь, словно ночью ищешь туалет в чужой квартире. шторы на глаза сегодня слышу что бросаешь пить только когда касаешься дна- где же мое дно? почему мне так достаточно неплохо одному.где где ты. не скучаю не помню не жду.блядская рутина. где ты неожиданность. но не плохая, а та которая заставляет удерживать воздух в легких на мгновение.
ведь все в моих руках. только я могу расшевелить все вокруг. я сам создаю возможности. я сам прячусь в свою скорлупу, свой панцирь.
зима останется одним долгим днем в моей памяти.жду ли я? предчувствую?
насколько чисто детское восприятие. Они радуются вообще любой мелочи. А я все проходит фильтры восприятия, и только потом можно все очернить. что что делать- менять надо ответ можно было дать не задавая вопроса. но перемены это всегда так долго , постепенно и нудно что меня не хватает даже до середины, все бросаю на корню
да наверно я снова готов к встречаниям , разумному сексу и всем этим нежностям. устал от разгульной жизни.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Да. Я по тебе очень скучаю. Опять в разговоре я вспомнил тебя. твои похороны. Мне снова хочется плакать .Ты же тогда знал , знал когда мы говорили.ничего не может вытеснить тебя из моего сердца.Ты всегда со мной. Всегда со мной.

---

иногда что бы подняться нужно упасть на самое дно. Бросить пить только после долгого запоя. Захотеть жить только после взгляда в глаза костлявой.Также и с делами. Когда все хорошо, деньги идут, проблемы мелкие ты успакаиваешься, погружаешься в повседневнность и все хорошо. Только одна мелкая тихая мысль где то глубоко внутри шепчет что надо двигаться развиваться , нельзя прожигать время, но все это топиться алкоголем на раз два. Тем более что планка не так высока.
Другое дело когда втыкается ножь в спину, причем совсем неожиданно , с той стороны откуда и не ждешь прихода. Вот это стимул. И нет вопроса смогу ли я. Есть только: другого выхода нет.Одно что гложит, да ладно переориентируюсь. Как ответить и отомстить. как долго будут обращаться с нами по свински. Я найду свой рычаг воздействия\

---

Счастлив тот кто встречает утро понедельника с улыбкой

---

Я не пью. У меня только один вопрос " что с тобой не так". Алкоголь помогает друзьям сблизиться, партнерам договариваться, девушкам стирать остатки стыда. Алкогольные эксперименты они ж такие интересные. Пиво убивает личность, коньяк высвобождает от комплексов, апсент вкусно, вино так себе, водка вершина всего.

---

Ты сама сказала не пиши и не звони Я вычеркну тебя из своей жизни. Зачем тогда эти вопросы. Все вокруг мучают одним вопросом "почему". Ответ же простой я сразу и честно сказал - не люблю. И я не могу ответить на вопрос " не жалеешь?" как то по новому. Ну а твоя грубость мне понятна. Я вроде мягко написал. Надо было прямо сказать - не жду, не скучаю, не люблю. И я не пойму обид, это же внутреннее, мои чувства, они мне не подконтрольны. Раньше говорил люблю с полной искренностью, но потом ..
Я не считаю тот год потраченным временем, мы прожили маленькую совместную жизнь.

---

так хотелось набраться до отключки. Утром сегодня такая внутри чистота и умиротворительность.немного конечно гложут мысли о вчерашнем к, типа как расстался с компанией , как попал домой и почему проснулся голый. Судорожно просматривал список всех кому в пьяном угаре вчера звонил. Вот что значит взрослее стал - ни одну бывшую не побеспокоил.Мне иногда полезно скинуть с себя все ограничения и набраться до отказа.Для меня это своего рода перезагрузка.
Секса нет уже второй блин месяц. Самое плохое что и желания особого нет . Работа накрыла волной постоянных проблем и переживаний и забрала все время. Да и мне хочется выдержать паузу после долгих отношений . не хочу что бы она рисовала в воображении меня с другой. Ну и если быть честным и мне не хочется знать что у нее уже есть кто то.

---

Полгода снова пронеслись как один день. Эти несколько дней без особой деятельности тянуться дольше. Опять и снова тяжело мне осуществлять этот переход. Тяжелей всего переносить одиночество. Страшно сказать , но вернувшись в более менее родной город некому позвонить и напиться до потери пульса. Все по столицам заграницам. Что нового все спрашивают - опять и снова холостой. В очередной раз говорю себе никаких серьезных отношений./Так из последних эпизодов которые волнуют мой мозг. Сижу в кафе девушка улыбается. подхожу беру телефон - она достаточно доброжелательна, набирает со своего телефона мой номер. Спустя пару дней набираю ее - не берет трубку. Пишу так и так . Она перезванивает- я был вне зоны. Снова спустя пару дней звоню опять не берет трубку. Что за блин .
Нет вдохновения.

---

Ценишь больше всего тех кого потерял. Раньше я наверное знал что ты просто есть. Где то проснулся, делаешь обычную рутинную работу. Твоя собака также как и всегда бегает за тобой по двору. Уезжая на полгода я конечно скучал по тебе, но если быть честным, то вряд ли вспоминал каждый день. Каждое утро снова и снова я завожу твои часы. Они всегда со мной Я помню тебя и очень скучаю. Теперь когда тебя нет я вспоминаю тебя каждый день. каждое утро. Ты приходишь в снах мы разговариваем, ты обнимаешь меня- такая любовь, тепло. Во сне я говорю себе что нужно съездить к тебе, давно не виделись, просыпаюсь - правда в том, что тебя нет. Через пару дней я снова уеду. Мне так не хватает твоих напутственных слов, той безусловной любви, того неоправданно высокого восхищения, той близости. Знал ли ты? Люблю, помню, скучаю.Знали ты что был одним из самых близких ..Не верю не верю, не смогу тебя обнять не верю

---

снова и опять

Нет черного и белого, а есть эти чертовы полутона. Спрашиваю сдался ли я? Главное наше разногласие это виденье будущего. Все равно постоянство и стабильность, вызывают в моем сознании вид болота в каком-нибудь гремучем сосновом лесу, потерявшись в котором ты гарантировано встретишь смерть. Есть только лесник, который убеждается, что да я поддерживаю свою жизнь - ем, работаю, сплю.
Эти созванивания и пустые наши разговоры просто отталкивают меня все дальше. Не могу я говорить ни о чем. Да отношения на расстоянии тяжело. Зачем усложнять? У меня развито воображение, его нужно чем то питать. Мне не нужно знать, что ты попила чай и собираешься смотреть фильм. Как же это глупо. Пишу и сам удивляюсь. Раздражает до немоготы.
Просматривал список миллиардеров. Как ни странно он представлен людьми. Некоторые из были совсем бедные. Люди. Уорен Баффет который в первой пятерке, первый капитал в 10 тыс. американских сделал на автоматах для пинбола. Просто и красиво. Сегодня 50 млрд. Огромная работоспособность и изворотливость ума. Важна не сумма денег, а сам факт грандиозности возможных результатов работы. Интересна красота принятых решений. Счастливо можно жить и при небольших деньгах, но так привлекательна большая игра.
Школа во многом виновата, это она создавала образ заводов, предприятий и прочего как чего то сложного, тайного, непонятного, даже сказочного. А там везде люди, обычные. Взрослея понимаешь что все возможно. И юношеский максимализм и желание все изменить не кажется таким невозможным. Форд закончил всего три класса, сегодня каждый третий башковитый парень из офиса ездит на его машинах, здесь на просторах СНГ.
Так не хочется верить в то что ты середнячок)

---

Вот и 26. Дни рождения раньше проходили как то в другом ключе. Если быть честным перед самим собой каждый новый год завершался подведением итогов и суммированием результатов, и сравнением их с показателями людей на которых идет равнение. Но сегодня мое виденье изменилось и возможно я повзрослел. У каждого свои обстоятельства, свои способности, свое соотношение приложенных усилий и результатов.Смена ракурса привела к тому что я себя не корю за недостигнутые результаты, а наоборот вдохновляю на свершение новых дел. Книга "Богатый папа, бедный папа" только подкрепила мою веру в собственный успех и не напрасность движения в стиле "лед через ручьи") . Все приглашенные на др пришли- это впервые. Возможно потому что все женатые и я теперь не один. Пары только с парами. Испытываю двойственные чувства- мне и хочется обзавестись семьей и категорически пугает предрешенность. Все равно не смотря на споры и разговоры, считаю что свадьба и собственно роспись что то не жизненно важное и не критичное, подобно аппендициту в человеческом организме - без этого можно нормально жить. Когда свадьба становиться одним из условий отношений, как то сразу смотришь на лыжи в углу. Я не ищу стабильности, для нее стабильность основной приоритет в жизни. Меня это страшит больше всего. Не станет ли через время поводом для взаимной ненависти и неприязни.
В последнее время много времени провожу в судах, дела тянуться, некоторые успешны, изучаю законы, составляю иски, веду личную борьбу за справедливость- помогает сохранить внушительные средства. Поэтому отношения с государством пока не складываются. Всерьез подумываю о втором высшем.
Лояльность по мне одно из важнейших качеств в близких людях. Но также важны люди которые не верят в твой успех и в выигрышности сделанных ставок. Гораздо хуже когда все говорят, что у тебя уж точно все получиться - убивает инициативу и снижает изворотливость ума.

---

начало года не совсем вдохновляет, а только вселяет заячий страх и неуверенность. Так вроде сделали инъекцию с заячьей кровью. Смерть деда потрясла меня. Мы были близки и я по настоящему его любил, безусловной любовью. На прошлой недели мы разговаривали шутили, затем больница реанимация, его последний взгляд и вздох.. и мои слова "я здесь, я рядом". Впервые за долгое время я плакал, как девочка которой впервые разбили сердце. Думал раньше, что вся вот эта похоронная атрибутика страшная и веющая смертью. Но я настолько сильно его любил и люблю, что все это мне показалось родным и в принципе я перенес спокойно - морг, похоронное бюро, похороны и могила. Самое необычное - несколько дней после смерти, я с ним разговаривал у себя в голове, он подсказывал чего хочет и как. Как только я привез его гроб домой, все прекратилось вместе с переживаниями. Скучаю.Дед, ты был очень хорошим человеком, таких как ты нет.
Отдыхай.

---

Главное верить в себя. Все остальное че-пу-ха!

---

Знаешь, мне не страшно... Это со мной первый раз. МНЕ НЕ СТРАШНО!

---

И? И ничего. Прочитал сегодня книжку Марио Пьюзо "Крестный отец". Я бы советовал читать ее будущим управленцам, да и вообще всем. Мне близка такая манера ведения переговоров - никогда не злиться, не угрожать, на ярость отвечать спокойствием. Плюс тоже тема его о семье. Влажности всех вот этих родственных отношений, защиты, глава семьи. Знаешь, так и хочется завести семью- жену детей. Раньше я, почему то думал, что это помеха на пути продвижения к собственным целям и успеху. Сегодня, я понимаю что жена, возможно, будет самой крепкой опорой и стимулом для меня. Возможно, та, которая сегодня со мной осенью станет моей женой. Все чаще я об этом думаю. Секс с другими девушками влечет только своей неопознанностью, а потом понимаешь, что лучший секс бывает только с человеком, с которым уже перепробовал и в разных позах, и в местах, и играя разные роли, и матерясь на пропалую. Мужик без женщины злобен, и его мысли и дела заняты поиском ее. Одно только но которое точит мою душу. Это познание разных типов личностей, их историй, трагедий, моделей поведения в отношениях.

@темы: семья, женщины, секс

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Опять в гости пришла осенняя бессонница. Телефон не звонит. Друзья, родственники конечно набирают мой номер каждый день. Но это не лето. Когда тратишь на разговоры до 6 часов с бесконечным числом разных людей и их проблем. Нет деловой активности, нет звонков. И не важно, что для кого то пытаешься стать другом, помощником, оказываешь безвозмездные услуги. Такой социальный договор. Летом все заново. Те люди которые, иногда не считают нужным здороваться, жаждут встреч и общения. Такие контрасты, когда у меня есть что то и телефон звонит, и вот он я такой же и у меня пока этого нет - ни одного звонка, учат многому. Спокойнее реагировать на лесть, на предлагаемую дружбу, на предлагаемые услуги. Раньше аж вскипал от такой двуличности. Сейчас воспринимаю очень спокойно, со внутренней улыбкой превосходства.
Много стал задумываться о слове "любовь", применимое среди пар. "Ты будешь меня любить всегда?"- это вопрос из того же ряда, что и "А колбаса свежая?"- вряд ли ответом будет "нет". Это всегда "ДА". " Ты меня не бросишь?", "Ты не будешь мне изменять?" - "Да", " Да, не буду". Но оглядываясь на опыт отношений, несмотря на все заверения и клятвы, я сейчас с другой. И не позвонишь и не скажешь, а вот помнишь ты обещала. Как же навсегда и только ты единственный, и если ты уйдешь то... Но вот с другой стороны. В детстве я от сникерса по ночам плохо спал, так его хотел. Любил просто жесть. А получить упаковку Сникерса- ну хрустальная мечта. Я его любил беззаветной любовью и думал, что вот выросту всегда будет в холодильнике. Но сегодня видя его на прилавках магазинов, не испытываю вообще ничего. Ну перелюбил. Так и в музыке тоже самое. Вот куплю машину и буду ездить всегда только с этим исполнителем. И песню одну и ту же мог слушать раз по двадцать. А сейчас какая там музыка в машине- аудиокниги это же круто. Перелюбил. Да и вспоминая всех бывших, не скажу не про одну что действительно любил. А так как то даже неловко вспоминать про признания, обещания, поступки. Да, безусловно, первых две недели очень интересно и интригующе, но потом то? И каждый раз думаешь вот оно настоящее. Живешь два, три года с человеком встречаешь его на улице и чувство, что вы едва то знакомы, и мысль "Как она мне могла нравиться".
А я все к тому, что мало мне вериться в вечную любовь. Человек растет, вкусы взгляды меняются. Любовь сменяется привязанностью. Люди же не стремящиеся завести семью, так и проживают это чувство все снова и снова.

@темы: Любовь

---

Деньги на самом деле никогда не спят. Нет ни выходных, ни отпусков, не периодов влюбленности.
Иногда проскакивает мысль, что все журналы, фильмы, книги, музыка создают из меня потребителя. Не личность, не человека работабшегго и создающего,а нечто постоянно что то потребляющее. Одни разговоры, деньги, то что на них можно приобрести, как на них можно развлечся.
Поездки в столицу укрепляют меня в таких суждениях. Нахождение возле моря оттучило меня от такого рода общества. Там живеш окружающими тебя горами, ущельями, морем и просто общей атмосферой. Те же самые потребителе там другие. Крым по мне место где люди не столь поверхносты, а более фундаментальны. Возможно поэтому так много людей влюбляються в друг друга. Потому что нет той пыли, оболочки созданной городом. Все просто. Все в буквальном смысле голые.
С другой стороны это же все так удобно, комфортно и доступно. Без этого тоже достаточно тяжело, вот он интернет, вот то что нужно оно в нескольких секундах.

---

Красивая, красивая осень. Едешь по областным дорогам - деревья вдоль твоего пути так полны разными цветами: желтые, оранжевые, серые, зеленые. Впереди в городе куча проблем и негатива, позади тоже самое. Но ведь тут очень красиво, вокруг происходит естественный круговорот времен года. Вот машина встала у обочины - собирают скорее всего грибы или занимаются сексом. А я, мне некогда. Еда все та же- тесто с мясом. ))Очень светло на душе от такой вот осени. После жаркого лета, так приятен дождь.
Полгода позади, многое по другому. Правда дома все по прежнему. Своеобразное болотце. Есть девушка, все оч серьезно. Проблема одна не готов то я к серьезности. Будет видно.